Adolf Nitzsche ist der erste garantiert rein virtuelle Getränkehändler im Internet. Herr Nitzsche ist nicht existent, Bestellungen von Flüssigkeiten werden nicht angenommen. Abgesehen davon erhalten Sie auf diesen Seiten alle verfügbaren Informationen, die Sie brauchen, um über den Mikrokosmos Adolf Nitzsche bei Vorladungen oder dergleichen Auskunft geben zu können.

Es soll an dieser Stelle voller Dankbarkeit nicht unerwähnt bleiben, daß Adolf Nitzsche seine Nichtexistenz zu großen Teilen dem famosen Dresdner Kulturmagazin DRESDNER zu verdanken hat, wo er einer mitunter sogar liebevollen Heimstatt teilhaftig wurde, um es mal geschwollen auszudrücken.

Wann war die Ersterwähnung von Adolf Nitzsche?

Im April 1996, in einer garstigen DRESDNER-&Nu-Story des Autors. Die Bildunterschrift: "A. Nitzsche im Getränkemarkt. Seine Mechanikerhände sieht man ihm nicht an."

Als nächstes die berühmten Anzeigen?

Wieso berühmt? Nein. Erst kamen reguläre Illustrationen lustiger Geschichten. Von links: Der Stuhl mit integrierter Bockwurst, der Fakirtrick, die Verteidigung gegen fliegende Phonoautomaten, die Minibarkeeper.

War Adolf Nitzsche im Widerstand?

Eindeutig. Das ist der Beweis.

Pflegt Herr Nitzsche soziale Kontakte zu Frauen?

Ja. Frauen können Leben retten.

Was tut Herr Nitzsche für die Wirtschaft?

Er vergibt alljährlich den
Adolf-Nitzsche-Liquid-Marketing-Bizarr-Preis
für besonders perverse Werbeideen im Getränkesektor.

Treibt Herr Nitzsche Sport?

Als die Welt noch schwarzweiß war, nahm Herr Nitzsche am Coschützer-Helles-und-schon-renne-ich-los-Triathlon teil. Das Abenteuer endete für ihn und Fidele Gastro (rechts) an einem Streckenposten ("Halt! Wer da?").

Verhält sich Herr Nitzsche ökolitisch korrekt?

Na sicher.
Er kühlt seine Getränke rein biologisch-dynamisch.

War Herr Nitzsche schon mal im NSW?

Es hat ihm leider nicht gefallen.
Auf der Alm gibts keine Sünttte.

Was tut Herr Nitzsche für die Armen?

Er überfällt Pozschztkutzschzen und verteilt die Beutel.